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若你之前未曾阅读过这篇文章，希望你能倾心阅读。一旦阅读，便难以忘怀。
一
我在多部小说中提及一座荒废的古园，实指地坛。
多年前旅游业尚未兴起，园子荒凉寂静，宛如荒野，鲜少被人记起。
地坛与我家相距不远。或者说我家靠近地坛。总之，这或许是一种缘分。地坛在我出生前四百多年便已存在，自从我的祖母年轻时带着我父亲来到北京，便一直居住在离它不远的地方——五十多年间搬过几次家，但总是围绕着它，而且越搬越近。我常觉得这其中蕴含着宿命的味道：仿佛这古园就是为了等待我，历经沧桑在那儿等候了四百多年。
它等待我出生，然后又等待我活到狂妄的年纪上突然双腿残疾。四百多年里，它一面剥蚀了古殿檐头华美的琉璃，淡化了门壁上炫耀的朱红，坍塌了一段段高墙又散落了玉砌雕栏，祭坛四周的老柏树愈发苍翠，四周的野草荒藤也都生长得自由自在。
这时，我恐怕是应该来了。十五年前的一个下午，我推着轮椅进入园中，它为一个失魂落魄的人已准备好了所有。那时，太阳沿着亘古不变的道路越来越大，也越来越红。在满园弥漫的宁静光辉中，一个人更容易看到时间，并看见自己的身影。
自从那个下午我无意中进入这园子，就再没长久地离开过它。
我立刻明白了它的意图。正如我在一篇小说中所言：“在人口密集的城市中，有这样一个宁静的去处，就像是上帝的精心安排。”
双腿残疾后的最初几年，我找不到工作，找不到出路，忽然间几乎一切都失去了，我便推着轮椅总是去那里，只为那里是一个可以逃避一个世界的另一个世界。在那篇小说中，我写道：“没有去处我便整天耗在这园子里。像上班下班一样，别人去上班我就推着轮椅来这里。园子无人看管，上下班时间有些抄近路的人们从园中穿过，园子里活跃一阵，过后便沉寂下来。”
“园墙在金晃晃的空气中斜切下一道荫凉，我把轮椅开进去，把椅背放倒，坐着或是躺着，看书或者想事，用树枝左右拍打，驱赶那些和我一样不明白为什么来到这个世界的小昆虫。”“蜜蜂如一朵小雾稳稳地停在半空；蚂蚁摇头晃脑地捋着触须，忽然间想通了什么，转身迅速离去；瓢虫爬得不耐烦了，累了祈祷一番便展开翅膀，飞起一下；树干上留着一枚蝉蜕，孤独如一间空屋；露水在草叶上滚动，聚集，压弯了草叶，轰然坠地，洒落万道金光。”
“园中草木竞相生长发出的响动，声声不息。”这些都是真实的记录，园子荒芜但并不衰败。
除了几座殿堂我无法进入，除了那座祭坛我不能上去而只能从各个角度观望它，地坛的每一棵树下我都去过，差不多它的每一米草地上都有过我的轮椅印。无论什么季节，什么天气，什么时间，我都在这园子里度过。有时候呆一会儿就回家，有时候就呆到满地月光。记不清都是在它的哪些角落里了。我连续几小时专心致志地思考关于死亡的事情，也以同样的耐心和方式思考我为什么出生。这样思考了好几年，最后终于明白了：一个人，出生了，这就不再是一个可以争论的问题，而只是上帝交给他的一项事实；上帝在交给我们这项事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死亡是一件不必急于求成的事情，死亡是一个必然会到来的节日。这样思考之后我感到安心多了，眼前的一切不再那么可怕。比如你起早贪黑准备考试的时候，忽然想起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一点？并且庆幸并且感激这样的安排？剩下的就是如何活着的问题了，这却不是在某一个瞬间就能完全想通的，不是一次性能够解决的问题，恐怕要伴随你一生，就像是伴你终生的恶魔或恋人。所以，十五年了，我还是总是要去那古园里，去它的老树下或荒草边或破败的墙边，去静坐，去沉思，去推开耳边的喧嚣整理纷乱的思绪，去窥视自己的灵魂。
十五年中，这古园的形态被无法理解它的人随意雕琢，幸好有些东西是任谁也不能改变的。比如祭坛石门中的落日，寂静的光辉铺展开来，地上的每一个凹凸都被映照得灿烂；比如在园中最为孤寂的时刻，一群雨燕便出来高歌，把天地都呼唤得凄凉；比如冬天雪地上的孩子的脚印，总让人猜想他们是谁，曾在哪儿做过些什么，然后又都去了哪里；比如那些苍黑的古柏，你忧郁的时候它们静静地站在那儿，你高兴的时候它们依然静静地站在那儿，它们日夜不停地站在那儿，从你没有出生一直站到这个世界上又没有了你的时候；比如暴雨突然降临园中，激起一阵阵热烈而纯净的草木和泥土的气味，让人想起无数个夏天的事件；比如秋风忽至，再有一场早霜，落叶或飘摇起舞或坦然安卧，满园中弥漫着温暖而微苦的味道。味道是最难以言说的。味道不能写只能闻，要你身临其境去闻才能明了。味道甚至是难以记忆的，只有你又闻到它你才能记起它的全部情感和意蕴。所以我常常要去那园子里。
二
现在我才想到，当年我总是独自跑到地坛去，曾经给母亲出了一个怎样的难题。
她不是那种只会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲。她知道我心里的苦闷，知道不该阻止我出去走走，知道我要是老呆在家里结果会更糟，但她又担心我一个人在那荒僻的园子里整天都在想些什么。我那时脾气糟糕到极点，经常是发了疯一样地离开家，从园子里回来又像着了魔一样什么话都不说。母亲知道有些事情不宜问，便犹豫不决地想问而最终不敢问，因为她自己心里也没有答案。她料想我不会愿意她跟我一同去，所以她从未这样要求过，她知道要给我一些独处的时间，要有这样一段过程。她只是不知道这过程需要多久，和这过程的尽头究竟是什么。每次我要出发时，她便无言地帮我准备，帮助我上了轮椅车，看着我推车离开小院；这以后她会怎样，当年我不曾想过。
她并非仅是溺爱儿子而不懂得体谅儿子的母亲。她明白我心里的困扰，明白不该阻拦我外出散心，明白若我长期待在家中只会变得更糟，然而她又担忧我独自在偏僻的园中整天会想些什么。那时的我脾气恶劣至极，常常狂怒离家，从园中归来又仿佛着了魔般沉默不语。母亲知道有些事情不宜询问，犹豫不决地想要问却最终不敢问，因为她自己心中也没有答案。她料定我不会愿意她陪伴我一同前往，因此她从未有过这样的请求，她明白我需要一些独处的时光，需要这样一段经历。她只是不清楚这个过程需要多久，以及这段经历的终点究竟是什么。每次我准备出发时，她都会默默地帮我准备，帮我坐上轮椅车，目送我摇车离开小院；此后她会怎样，我当年未曾想过。
有一回我摇车离开了小院；想起一件事又返回，看到母亲依旧站在原地，保持着送我离开时的姿态，望着我拐出小院的方向，对我的归来竟一时反应不过来。待她再次送我出门时，她说：“出去走走，去地坛看看书，我觉得这样挺好的。”许多年以后我才逐渐明白，母亲这话实际上是自我安慰，是内心的祈祷，是给我的暗示，是恳求与叮咛。只是在她突然离世之后，我才有余力想象，在我不在家的那些漫长时光里，她是如何心神不宁、坐卧不安，带着痛苦、惊恐以及一个母亲最低限度的祈求。现在我可以肯定，凭借她的智慧和坚韧，在那些空荡的白天之后的夜晚，在那些不眠的夜晚之后的白天，她反复思考，最终对自己说：“反正我不能不让他出去，未来的日子是他自己的，如果他真的要在那园子里遇到什么意外，这苦难只好我来承担。”在那段日子里——那是好几年漫长的一段日子，我想我一定让母亲做好了最坏的准备，但她从未对我说过：“你为我想想”。事实上，我也真的没有为她想过。那时的我，还太年轻，还没有来得及为母亲着想，被命运击昏了头脑，一心以为自己是世上最不幸的人，不知道儿子的不幸在母亲那里总是要翻倍。她有一个二十岁时突然瘫痪的儿子，这是她唯一的儿子；她宁愿瘫痪的是自己而不是儿子，但事情无法替代；她认为，只要儿子能活下去，哪怕自己去死也行，但她又确信一个人不能仅仅活着，儿子需要有一条通往自己幸福的道路；而这条路，没有人能保证她的儿子最终能否找到。——这样的母亲，注定是活得最苦的母亲。
我与一位作家朋友聊天时，问他学写作的最初动机是什么？他想了想说：“为了我的母亲。为了让她感到骄傲。”我心里一惊，久久无言。回想自己最初写小说的动机，虽然不像这位朋友那样单纯，但类似的愿望我也有，一细想，发现这个愿望在所有动机中占据了很大比重。这位朋友说：“我的动机太低俗了吧？”我只是摇头，心想低俗未必低俗，只怕是这愿望过于天真了。他又说：“我那时真就是想出名，出了名让别人羡慕我的母亲。”我想，他比我坦率。我想，他又比我幸福，因为他的母亲还活着。而且我想，他的母亲也比我的母亲运气好，他的母亲没有一个双腿残疾的儿子，否则事情就不会这么简单。
在我发表第一篇小说的时候，在我小说首次获奖的那些日子里，我多么希望我的母亲还活着。我又不能在家里呆着，又整天整天独自跑到地坛去，心里充满了迷茫和哀怨，走遍整个园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年？为什么在她儿子即将开辟一条道路的时候，她却突然坚持不下去了？难道她来世上只是为了替儿子担忧，而不应该分享我的一点点快乐？她匆匆离我而去时才只有四十九岁！有那么一会儿，我甚至对世界和上帝充满了仇恨和厌恶。后来我在一篇题为“合欢树”的文章中写道：“我坐在小公园安静的树林里，闭上眼睛，想，上帝为什么早早地召母亲回去呢？很久很久，迷迷糊糊的我听见了回答：‘她心里太苦了，上帝看她受不住了，就召她回去。’我似乎得到了一点安慰，睁开眼睛，看见风正从树林里穿过。”小公园，指的也是地坛。
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